Como cuenta una vieja leyenda, hubo un pequeño planeta llamado la Tierra, asolado por una plaga mortifera; una amenaza llamada naturaleza. Menos mal que en su seno nació también una especie capaz de cambiar el curso, liberar el mundo de aquella hemorragia, no había cosa parecida en toda la galaxia. Divinos seres humanos cargados con las armas de el odio y la avaricia. Acabaron con los montes, mares y animales, rompieron la cadena alimenticia. Yo me reí cuando se hundió el Prestige. Pasa de Kioto vamos a Pekín. Yo me reí cuando se hundió el Prestige. Dejad que los coches entren en Madrid. Odio la Naturaleza. Tornados en USA. Tsunamis en Asia. Si tanto te gusta la naturaleza métela en tu casa, que te invadan las moscas, y vivas en un cenagal, y la oficina la montas al aire libre en el interior de un volcán. Yo huyo del cáncer que genera el Sol tapándolo como Montgomery Burns. Cuando no queden hielos para mi cubata el Ártico me empezará a preocupar. Aire acondicionado en la calle, asfaltar la selva del Congo. No es que la naturaleza sea sabia, no: es que tú eres mu' tonto. Vámonos a otro planeta que este es una mierda, ya estoy cansado de vivir en la Tierra, he visto un hippie abrazándose a una piedra, seguro se había fumado 2 kg de hierba. Mucha Pachamama y mucha leyenda, le han engañado Manu Chao y el Libro de la Selva, la naturaleza es un arma violenta, una planta carnívora ha robado mi merienda. Gracias Monsanto porque ya no lloran mis ojos sensibles pelando cebollas. Gracias Monsanto porque ya no lloran. Sembremos tumores en campos de soja. Ni de Greenpeace, ni de Jacques Cousteau. No soy del Atletic, soy de Petronor. Vámonos a otro planeta que este es una mierda. Estoy hasta el coño ya de vivir en la Tierra. He visto a Green Valley abrazándose a una piedra. Odio la naturaleza.

Que el Seprona sólo salve a las especies españolas. Porque moran sin papeles muchas aves migratorias. Soy vegana. Mamá, mamá, ¿qué hay para desayunar? Tenemos a Bambi, tu padre ha ido a cazar. ¿Lo quieres muy hecho o te gusta verlo sangrar? También trajo a Rudolph pero para Navidad. Mamá, mamá, ¿qué hay para almorzar? Orejas de Bugs Bunny con salsa de kebab. ¿La Dama y el Vagabundo cuándo van a caer? Los perros son perros y no se pueden comer. No como animales, tampoco pescado, como ornitorrinco y así va todo mezclado. Que alguien me lo explique, si de verdad lo entiende, clonaron a una oveja y no a Copito de Nieve. Los expresidentes se comen a los pobres, las cebras fueron hechas para alimentar leones. La especie superior porque estamos mejor hechos, aunque seguro que hay alguno que es más tonto que mi perro. Tus dibujos de la infancia nos los vamos a comer. Tus dibujos favoritos nos los vamos a comer. Mamá, mamá, ¿qué hay para merendar? Muslos de los pollos de la granja de Chicken Run. Lo que no te comas ahora te queda pa después. Ya sabes que si no comes no vas a crecer. Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar? Hamburguesas de Baloo, busca lo más vital. ¿Los Aristogatos cuándo van a caer? Los gatos son gatos y no se pueden comer. Oye. ¿Sabes que fumigar, es como asesinar? Eres un especista. Oye. ¿Y los derechos de las espinacas qué? Eres un especista. Sí, pero ¿y la B12 qué?

Primero nos quitaron a los esclavos negros, ahora las mujeres también quieren sus derechos. ¿Qué será lo próximo, igualdad animal? Que recojan su propia mierda los perros. Yo no soy machista, tampoco feminista: sólo quiero la cocina limpia y la cena lista. BBVA Maldigo la hora en la que nací con algo colgándome entre las piernas. Ahora me entero que incluso soy CIS, y no pertenezco a una minoría étnica. Soy machista desde el nacimiento, pero quiero cambiar. Ahora les cedo el asiento en el metro independientemente de su edad. Para compensar, envío fotopollas a Juan, y lanzo piropos a los hombres. Por la igualdad. Que no me entere de que ese culo peludo pasa hambre. Voy con mi mujer a locales de Boys y dejo que pague la cuenta. Le pido que me de duro cuando me pone mirando pa Cuenca. Hermana yo te creo. No sé muy bien cómo va todo esto. Pero soy un listo, me han dicho que ligaré mucho de aliado feministe. BBVA. Not all men. Mi único Dios es el dinero, mi padre un cajero, la tienda el planeta entero, eso es completamente en lo que creo, te habla un broker financiero. Vivo quebrando países y bancos, el débil se distinguir, no soy racista pero ha puesto el blanco, aunque a mí sí me pagasen yuanes me cambió de bando, arruino tu barrio con dos inversiones. Compré mis principios baratos en el mercado de valores. No creo en Alá, no creo en el crucifijo, creo en la ley de la oferta y demanda si todos los dioses rezan a la banca. Y si el Bitcoin está al alza, me da igual si el mundo es plano redondo, yo sólo creo en Wall Street y la city de London, la pasta me pone cachondo y lo más parecido a follarla es rularme un billete morado y esnifarme ese tiro de farla hasta el fondo. Me pongo muy tonto. Blanco Burgués Varón Adinerado. BBVA. ¿Qué son esas siglas, lo has adivinado? Blanco Burgués Varón Adinerado. BBVA. Para mi ir a la bolsa es como ir al mercado. Blanco Burgués Varón Adinerado. Guardo toda mi fortuna en el paraíso, ya sea en Andorra o en un banco suizo, hago lo que quiero en este suelo qué piso, mi tarjeta de crédito me da permiso.

Es posible que mañana no vuelva a salir el sol, es posible que mañana Madrid tenga playa, es posible que desaparezca Murcia por inundación, es posible que al final se cumplan profecías mayas, es posible que haya una erupción del Teide y ardan las Canarias, es posible que una cebra se coma un león, pero más posible que eso es que algún día yo seduzca a Leonor. Voy a follarme a la Reina Leonor, para poder ser el próximo dictador. Mi cara saldrá en todas las monedas. Moriré abanicado por 50 doncellas. Mañana el Rey puedo ser yo. Mañana el Rey puedes ser tú. Yo sólo quiero hacer historia, la moza me importa un bledo. Ni siquiera diferencio a ella de la hermana, pero hay una que tiene 'toa' la cara del abuelo. ¡Echa cuentas! somos 40 millones. ¡Echa cuentas! De los cuales la mitad son hombres. Somos pocos en edad reproductiva, alguno tiene que elegir. ¡Vamos pal castillo! ¡Vamos todos pal castillo! Antes de que se case con un jeque de Irán. ¡Vamos pal castillo! ¡Vamos todos pal castillo! Antes de que la preñe su primo Froilán. Ahora me muevo por el mundo con aires de grandeza, mientras escalo puestos dentro de la realeza. Ya soy dueño de un país pero quiero toda la Tierra. Dejaré a Leonor y me iré a follar con la vieja de Inglaterra. Duquesa de Montblanc, Señora de Balaguer, Princesa de Gerona. Quiero algo pa mí también. Esperaré lo que haga falta mientras saco punta al nacle. Tomé nota de los pasos de su madre. Es amor de verdad, no soy como Alfonso Díez. ¿Me la querrá quitar? No seré yo quien confíe en un plebeyo oportunista que hace business con su matrimonio. Yo me conformo con estrenarle el coño. Voy a follarme a la Reina Leonor.

Estamos junto al altar pa volver a demostrar ante los ojos de Dios la incompatibilidad de dos humanos que deciden bajo un crucifijo que cuando les vaya mal será el momento de tener un hijo. Y continúas atrapándote en la telaraña. Antes usaba la escobilla, y a veces fregaba. La convivencia te produce repulsión, y cada polvo con él parece una violación. Si se pone tan celosa es porque realmente la importo, no sabes lo que soporto solo por echar un polvo. No quepo en mi asombro, hasta yo me sorprendo de cuánto aguanto, nuestra relación era estupenda excepto cuando no estábamos follando. Divórciate, aunque se quede con el piso. Divórciate, porque merecerá la pena. Divórciate, también se queda con los hijos. Divórciate, así te ahorras un problema. Aún no la conocía y a la quería, le dije que la amaba en cuanto nos vimos el segundo día. En 9 meses casados y con hijos, me divorcié por quinta vez cuando por fin nos conocimos. Nos queríamos demasiado, discutir era crónico, puro odio platónico. Hoy queremos volver y no sabemos cómo, restauración del Ecce Hommo. No puedo ir a tu boda. Pero sí a la despedida. No puedo ir a tu boda. Pero sí a tu divorcio. Me da miedo vivir solo. Me da miedo morir solo. Me da miedo vivir sola. Me da miedo morir sola. ¿Prometes amarla en la salud y abandonarla en la enfermedad? ¿Quererla en la prosperidad y odiarla en la adversidad? Hasta que los cuernos os separen. Amén. Divórciate.

Adosado, coches, perros y caballos en la hacienda. Yates, caravanas y segunda residencia. Todos con la keli pagada antes de los 30. ¿Dónde está mi herencia? Tengo una fortuna vitalicia, sí, pero también heredé calvicie y un apellido muy feo. Así son las reglas de este juego, me lo he ganao todo con el sudor de la frente de mi abuelo. Soñé con ser el esperma millonario que se adentró en un óvulo nobiliario. Mis padres sólo me dieron cariño, tenía que haber nacido en casa del vecino. ¿Dónde está mi herencia? Me he equivocado de familia. Siempre he escuchado "Tradición y familia", pero hoy he pensado que si mi padre se muere me arregla la vida. Ha llegado el momento, contraté un abogado, y me han desplumado entre él y los impuestos y se frustra mi sueño de vivir del cuento. ¿Bajo qué legislación o qué orden se les dio propiedad a mares y montes? Defendéis la constitución que os hace ricos, y así será por los siglos de los siglos. ¿Dónde está mi herencia? Me he equivocado de familia.

Cuentan que érase una vez en un futuro lejano, el paisaje del mañana es más rocambolesco que cualquier cosa que hayas pensado. Allí todo esta más que controlado por élites de superhumanos, seres con los mejores genes que se venden en todo el mercado. Sólo existe un continente, todo el mundo habla en chino, y Bush nieto ha sido elegido nuevo presidente de los Estados Unidos. Despierto en el futuro. Vengo del pasado. Donde fui criogenizado. [Samuel Barranco] España ahora se llama Bankia. Sigue rigiendo la mafia. Abre el primer Primark en Marte y los veganos vuelven a la carne. Sólo queda población en la Costa del Mediterráneo y en Madrid. Hay dulzainas y trompetas en todas las bandas del país. ¿Quién lo iba a decir? Además todas son tributos, y los originales son sus teloneros. El nuevo iPhone no entra en el bolsillo, y vuelve a llevarse sombrero. Ana Rosa Cibernética aún habla de niños muertos por la tele. Atentados en Mongolia y en El Jueves. Sigue sonando sólo pop en Rock FM. Más publicidad en Spoti que canciones. El G-20 es el G-1. Vivir afecta a tu salud. Si no tienes un duro pa aire puro, que te den por culo. Despierto en el futuro. Vengo del pasado. Donde fui criogenizado. Despierto en el futuro, y al verlo me digo, ¿para qué me han despertado? [Ika] Allí existen las personas con tres piernas y cinco brazos, los feos adinerados piden fetos grandes y superdotados, la gran mayoría es una masa inútil que no valen ni para esclavos. Dime para que iba a necesitar yo humanos teniendo a “Yoni el Robot” a lado. Corre, corre. Disfruta el acceso Google desde tu cerebro y la población lleva un collar eléctrico como los perros por si en esta granja piensas diferente al cerdo. Siberia es una pista de patinaje, el Amazonas campo de golf, el Sahara llega hasta Berlín, Holanda esta bajo el mar, en Suecia toman el sol. Siberia es una pista de patinaje, el Amazonas campo de golf, los Himalayas montaña rusa. La Gran Zona Cero abarca todo Vieja York. Vamos a invertir en I+D, para alargar la vida de los jubilados y que sigan votando al PP.

Gordo, caminas como un péndulo, dicen que estás hermoso. Cuerpo no normativo con campo gravitatorio. La despensa te llama. No necesitamos más personas sobrealimentadas. Yo me excito al ver moscas alrededor de una niña zambiana, y me repugnan las embarazadas. Aparta tu papada, que a mí las que me van son anoréxicas de Mónaco y Milán totalmente planas. Para mí, Gandhi no era más que un puto gordinflón sin las costillas marcadas. Si quieres un truco te aconsejo arcadas. Yo tengo una dieta excelente: come y vomita, ¿por qué esperar a hacer de vientre? Con más culo que tu novio. Y con más tetas que tu novia. No se ven el clítoris, no se ven la polla. Gordofobia. No se ahogan en el mar porque flotan como boyas. Gordofobia. Cada día una ensalada de coliflor, arándanos y chía. Una dieta macrobiótica, leche de arroz y proteínas. Suprimí los procesados, el azúcar, los hidratos... Pero no la cocaína ni el tabaco. Sé que no encontraré el amor de mi vida en un burger. Mi canon de belleza es Hulk Hogan pero en mujer. Si estás un poco gordo ya me caes mal, pero no me considero una persona del todo superficial. No, que no es que esté regordete, que no es que sea fondón, que no es que esté muy fuertote, es que soy un puto gordo. Bocata de beicon, salchichas, chistorra, tocino, morcilla, chorizo y jamón. Son esos que comen hasta rebañar la olla. No se ven el clítoris, no se ven la polla. Gordofobia. No seré quien se masturbe con la maja de Goya. Gordofobia. No hay nada que me de más asco que un luchador de sumo.

Iba por la calle, se me cayó un duro, cuando fui a cogerlo me entró un palo en el culo. El caso es que me gustó y no lo disimulo, le he dao vacaciones a mi pequeño barbudo. Que el placer anal es el nirvana no es un bulo. Yo más que barreras mentales derribo muros, pero ojo que mi culo no es ningún embudo, esto lo hago solo, nada de cuartos oscuros. Si aún no me la han metido por el orto es porque no llego, aunque de momento me conformo con el dedo. Ahora voy sonriendo como un niño con zapatos nuevos, entre mis colegas soy el puto pionero. Pero a pesar de todo sigo siendo hetero, las orgías varoniles se las dejo pa los griegos. Apaga el motor y abre maletero, ¿qué? Mi vida cambio cuando toqué mi punto eGo El ser humano preocupado busca vida en el espacio lejano. El ser humano preocupado y la mayoría todavía no ha explorado ni su ano. Punto eGo, desde hoy tu mejor agujero. Punto eGo, ¿quieres gasolina? Yo te doy fuego. Pasé del bigote de una gamba a un misil norcoreano, cuando descubrí lo que podía ofrecer mi ano. Está al alcance de tu mano, nunca mejor dicho. Tu rol degenerado no se verá en entredicho. Culo de mal asiento. Ese tabú ha muerto. También lo recomiendo para el extreñimiento. Es como cagar pa adentro. Entro por la puerta glande. Voy al urólogo y mejora mi semblante.

¿Qué país invadimos ahora para poner Burger King y McDonald's...? ¿...Zara, Bershka y Mercadona? Aquí mi fusil aquí mi pistola. Cómo mi abuelo dijo una vez. Cómo mi abuelo dijo un día. Los valientes van al ejército. Los maricas a la policía. Mi metralleta siempre es necesaria por mucho que vayamos en ayuda humanitaria. No hemos venido hasta aquí para escuchar vuestras plegarias. Todos contra el paredón, me han hecho bestia sanguinaria. Mi metralleta siempre es necesaria, por mucho que vayamos en ayuda humanitaria. Vas a tener que madrugar mucho y hacer bastante footing, si quieres conquistar el mundo y derrocar a Putin. Soy fiel a la OTAN, pero no a mi señora. Las insignias y galones me sobran. Te asombras si te cuento con orgullo batallitas sobre Irak, con claros vestigios de haberme quedado subnormal. Siempre soñé con ser marine, como los del cine, paso ligero en desfiles, erguirme a la voz de ¡firmes! Irme a caminar con mi rifle entre civiles y así sentir el respeto que nunca tuve sin él. Elegía siempre a los buenos en el Counter Strike. Llevo un M16, no soy un puto samurái. Salgo a comprar el pan en un carro de combate por si el paki se pone farruco y tengo que dispararle. Tienes que hacer guerras si quieres el Nobel de la Paz. Hay que saber dejar a los heridos atrás. Gastar menos en hospitales y más en pistolas, que con las que tenemos no nos da ni para conquistar Andorra. Desde que ya no se hace la mili esto ya no es lo que era. Solo veo a negros guiris jurando ante mi bandera. A veces mato gente inocente, pero casi siempre de otros continentes. Sargento Cabo y Coronel. No hay que pensar solo hay que obedecer. Izquierda, izquierda, izquierda derecha izquierda. No hemos venido pacificar la tierra, no hemos venido a pacificar el mar. Ya sólo nos quedan cinco guerras para conseguir la paz mundial.

Los pulmones de Bob Marley. El tabique de Diego Armando. La polla de Napoleón, un huevo de Colón y el otro de Franco. El bronceao de Michael Jackson. El muñón del manco de Lepanto. El burro de Sancho. Las alas supersónicas de Carrero Blanco. El bigote de Dalí combinando el de Cantinflas y Charles Chaplin. Los codos de Bukowski, el hígado de Hemingway, la mejilla de Hawking. Ahora que oigo los colores y huelo los sonidos, que la evolución ha permitido poner fin a la humanidad al permitir diseñar tu mente, tu cuerpo y más. Llegados al umbral de una nueva era el estado mental no es una barrera. Modulemos la inteligencia, nuestro campo de visión y el sistema sensorial a nuestra manera. Ahora que el futuro está vacío al estar carente de espontaneidad y libre albedrío. Ahora que todo es perfecto, damos un pequeño paso más allá, ¡vivir muertos! Superhumanos. De un solo puñetazo matan más de 100 soldados. Superhumanos. Ellos serán quiénes nos defiendan cuando vengan los marcianos. Superhumanos. Vienen con escudos antiaéreos implantados. Superhumanos. Con más músculos que Aznar y con el coche más blindado. La oreja de Van Gogh. El ojo pipa de Junqueras. La calva de Gorbachov, el cuello de Kim Dotcom. Las falanges de Primo de Rivera. Las venas de Sid Vicius. El peinado de Kim Jong-un. Los gemelos de Pistorius, la barriga de Notorious, la frente de Mao Tse-Tung. Las palmas de Jesús de Nazaret. El talón de Aquiles. La barba de Karl Marx. O sea, qué fuerte, no habéis dicho nada de ninguna mujer. La costilla de Adán. Yo sí que escupo rayos por el culo y no William Wallace, vuelo más alto que Ícaro y no se queman mis alas, buceo más que Neptuno porque tengo branquias, de los primeros híbridos entre animal y máquina. Soy mucho más alto, soy mucho más fuerte, soy mucho más guapo que tu 007. Primero enséñame la pasta, laboratorios clandestinos en Siberia o en Alaska. Tengo dientes de sable, melena de león, soy un semidiós con rabo de elefante. Tengo, tengo las garras de Lobezno y genes de reptiles que regeneran mi cuerpo. Me pulo a Kaspárov jugando al ajedrez, di con la inmortalidad que buscaba Gilgamesh. Cuando vea el final, pondré una maleta con billetes en la mesa y compraré 100 años más.

Son la cuna de la civilización, son la cuna de la democracia. Tanto Partenón, tanto guerra de Esparta, hoy están sin blanca y les expropia la banca. Y los putos griegos nos deben dinero. Y no nos lo van a dar nunca, sólo les quedan yogures y columnas. Dame dinero, dame mi dinero, dame mi dinero puto griego. Dame mi sucio dinero. Dile a Diógenes que se abra un Wallapop y venda lo que pueda. A Sócrates que dejé la cicuta y pique piedra. Y ese tal Platón que salga de la cueva, que no se esconda tanto y que pague lo que deba. Si no pagan ellos que pague la Reina que para eso es griega. Que pague la puta Reina.

[Ika] Felipe González, Aznar, Zapatero, Mariano y el Juancar son los héroes de esta novela de tramas corruptas para mantener el poder en las altas esferas. Aquí el que la hace nunca la paga, la ley nos ampara, que vas a esperar si la Constitución fue ideada y firmada por Fraga con unos colegas. Y aquí los que mandan seguimos siendo nosotros codo con codo. ¡El Ibex mi banda! Si tocan en el yate de uno nos tocan a todos. Los ricos saqueamos a Bankia, los pobres recortes, recortes... A mí me encanta que la política no te importe porque mientras tanto me llueven los sobres. ¿Tú te sientes español? ¡Mira qué alegría! Crees que somos de los tuyos pero es mentira, no somos España somos la mafia que la domina. Un virus que arruina países de un modo sencillo sacamos las cuatro monedas que llevas en la billetera sin ni siquiera toquetearte el bolsillo. La policía, la armada, los jueces, fiscal y abogado, el país enterito hasta arriba de mierda enfangado, imputados mi padre, mi abuelo, mi primo, mi hermano. Los ayuntamientos, las comunidades, Congreso y Senado, el país enterito hasta arriba de mierda enfangado, el aliento de España me apesta a cloaca del Estado. Somos la cúpula, la Nueva Dictadura. Los Guardianes de la Constitución. Arquitectos de la Nueva Edad Oscura. Somos los Héroes de la Transición. [Samuel Barranco] 1975, punto de inicio de nuestro complot. 81: un Golpe de Estado fallido sería la culminación. El sucesor del Dictador como nuevo estandarte de la salvación. Y hoy se derrumban los cimientos de nuestra nación. 86, Europa: desindustrialización. Allanando el terreno pa la privatización. Entre Empresa y Estado ya no hay separación. Ecosistema perfecto para la corrupción. Púnica, EREs, Banesto, Roldán, Fidecaya, Urbanor, Expo'92, Bárcenas, Dívar, Pokémon, Madeja, Sanlúcar, Filesa, Ciudad del Golf, Aceite de Colza, Malaya, Poniente, Mengele, Naseiro, GAL, AVE, Nóos, Nueva Rumasa, Gürtel, Gescartera, Pretoria, Tabacalera, Pujol. Som la cúpula, la Nova Dictadura. Els guardians de la Constitució. Arquitectes de la Nova Edat Obscura. Som els Herois de la Transició. Gu agintari, Diktadurapeko herrian. Konstituzioaren armada. Guk eraiki dugu Aro Ilun Berria. Trantsizioko Heroiak gara. Somos los cimeros, la Dictadura Nueva. Los Guardianes de la Constitución. Arquiteutos de la Edá Escura Nueva. Somos los Hérues de la Transición. Saco mi Tarjeta Black, todo lo puedo comprar, da igual me pillen tengo inmunidad judicial. Somos los Héroes de la Transición. Millones y millones y millones que os hemos robado sacando a puñados de las arcas del Estado. Somos los Héroes de la Transición. Si te afilias se regalan alcaldías y concejalías, todas ellas con generosas cuantías. Somos los Héroes de la Transición. Los superhéroes de la Transición el cura te promete el cielo, nosotros una pensión. Somos los Héroes de la Transición.