Yo he nacido para ser Rey, tú has nacido para ser esclavo. Hay quien nace para trabajar, y hay quien nace pa tocarse el rabo. Por tradición medieval, poder consanguíneo, linaje real, sufragio divino. Hemos vuelto por la gloria de Dios el Caudillo. Mis colegas son dictadores, zares, jeques y emperadores, oro parece, plata no es, somos los dueños de todo lo que ves. Me hago pajas cada noche leyendo la constitución, aunque sé que hippies conspiran contra mí desde la puerta del Sol. Lo comentaba la semana pasada mientras cenaba con mi amigo Mohamed. Todos creéis que vivo muy bien, no conocéis la soledad de un Rey. Yo me quedo en mis aposentos con mis concubinas tumbado. De aquí no me saca nadie ya ni con un golpe de Estado. Republic Enemy. Me voy con el Príncipe Harry de fiesta, que ese es mi trabajo. A ese pringao al que tú llamas Dios sólo es mi vecino de abajo. Republic Enemy. Simples mortales osando atacar la Corona bendita, quieren poner el morao en la bandera, que es un color de maricas. Por favor, tenga un hijo varón, Felipe, piensa que si no reinará Leonor, así que, es mejor que sea un hombre de honor y abdique, reponga la ley Sálica o la nación se nos va a pique. Así que cuidado con lo que decís, que en este país, lleva ya 300 años reinando la misma nariz, desde que echamos a los Austrias. Somos franceses pero hemos echado raíz, si buscas pelea llamo a los cien mil hijos de San Luis para que reinstauren la Monarquía en España. Tenemos tomado el control, somos una mafia yo y mi familia, se ríe mi cuñao de los narcos y todos los capos que hay en Silicia. Algunos vivimos el sueño español, otros en la pesadilla. Aquí la justicia es igual para todos, Leticia en el País de las Maravillas. A veces me da por pensar en cómo me recordará la historia. Voy a escribir un libro que se va a titular "El Rey y su gloria". Voy a ocultar mis miserias, voy a mostrar mis victorias. A mi me van a enterrar en El Escorial junto al resto de escoria. No quiero casarme con la infanta Elena, yo quiero casarme con la Reina de Noruega. No quiero casarme con la puta infanta Elena, yo quiero casarme con la Reina de Noruega. Y hay quienes dirán que no es trabajar, sí, ya les vería yo a ellos en un solo año aprendiendo el discurso para Navidad. Los privilegios pal pueblo se van a acabar, tengo que dar día libre a mis guachupinos porque es la fiesta de la Hispanidad. Confieso que no sé barrer ni fregar, ni poner la lavadora, no sé coser, no sé cocinar, y tengo fobia a las aspiradoras. Yo soy el primogénito de la dinastía borbona, así que perdona, que entre mis huevos está el que algún día será el heredero de la Corona. Felipe VI, escucha bien, tú vas a ser el último Rey de España.

Vienen a imponernos su cultura y religión. Son los nuevos Cristobal Colón. Quieren quitar tu presidente y poner su faraón. Ha vuelto Tutankamón. No huyáis de Bashar Al-Ásad. Dejad de profanar el Reino con multiculturalidad. Yo tengo armas, tú estás en guerra, blanco y en botella ¡Ana! Otra valla como la de Melilla en Marbella. Si Jesús Gil levantara la cabeza, no íbais a quedar ninguno de una pieza. Espero que comprendas tu repatriación y que hagamos negocio con la inmigración pero tampoco hay futuro en esta nación, es por tu bien… Refugees go home. There's no place for you, or your son. Españoles no, refugiados sí. Sólo quiero refugiaos alemanes, que paguen 2000€ en alquileres, y dejen propina en los bares. En menos de 5 años esta tierra estará en quiebra. Mejor idos todos para Francia o Inglaterra. Vienen con turbantes montados en un avión. A atentar en tu nación. A atentar en Badajoz. Ellos van en clase Bussiness y tú en clase perdedor. Abrochaos el cinturón. No nos importa un carajo tu miseria. Id a pedir a Putin un hueco en Siberia. Deja pasar otros cuatro refugiados, ¡los necesitamos! Ahora que los españoles están emigrando, ¡nos estamos quedando sin esclavos! Hemos domesticado a la población, un trabajo bien hecho, aquí se llora más cuando pierde la selección, que por la gente que muere en el estrecho. Al final se acabarán colando como los punkis en el parlamento. Yo no soy racista, soy ordenado, ¡atento! Cada uno en su país y el mío saqueando al vuestro. Ese niño muerto no tiene mi apellido. Que hubiera elegido otro país en el que haber nacido. Espero que comprendas tu repatriación y que hagamos negocio con la inmigración pero tampoco hay futuro en esta nación, es por tu bien… Refugees go home.

Apoyamos la matanza de las vacas y los toros porque con el metano están destruyendo la capa de ozono. Apoyamos la matanza de los toros y las vacas. Vayamos contra uno cien valientes con lanzas y estacas. ¡Sí, sí al Toro de la Vega! ¡Sí, sí al Toro de la Vega! ¡Sí, sí al Toro de la Vega! Coge ya tu lanza que vivimos en la selva. ¡Sí, sí al Toro de la Vega! ¡Sí, sí al Toro de la Vega! ¡Sí, sí al Toro de la Vega! Coge ya tu lanza que vivimos en la selva. A eso que da vueltas le podemos llamar rueda. 2017, de vuelta a la Edad de Piedra. 5 siglos de tradición contra tu manifestación. La tauromaquia es puro amor, vamos en familia a aplaudir la humillación. 5 siglos de tradición contra tu manifestación. No soy médico ni doctor, pero los animales no sienten dolor. Y aunque algún hippie comeflores esté desconforme, hay que seguir matando toros para que viva el de Osborne. Se quejan del torero, pero si vieran lo que hacemos con el ganado en mis mataderos... entran enteros en la máquina y salen ya empaquetados al alcance de tus dedos, en mis supermercados. Antes que pocilga, mejor muerte digna, peor lo pasó la pobre vaca de Milka. 5 siglos de tradición contra tu manifestación. La tauromaquia es puro amor, vamos en familia a aplaudir la humillación. 5 siglos de tradición contra tu manifestación. No soy médico ni doctor, pero los animales no sienten dolor. Insultar al árbitro empezó a saberme a poco, sobre todo al compararlo con ver la sangre caer por el lomo. Sé que los toros me odian porque bebo leche RAM, y no tratamos tan bien a sus novias como en la India o Pakistán. ¡Sí, sí al Toro de la Vega! ¡Sí, sí al Toro de la Vega! ¡Sí, sí al Toro de la Vega! Coge ya tu lanza que vivimos en la selva. ¡Sí, sí al Toro de la Vega! ¡Sí, sí al Toro de la Vega! ¡Sí, sí al Toro de la Vega! Coge ya tu lanza que vivimos en la selva. A eso que da vueltas le podemos llamar rueda. 2017, de vuelta a la Edad de Piedra. ¡Sí, sí!

Tu hazme caso a mí que tengo diplomas, y en la sociedad española la gestión pública no funciona, Madrid Vodafone, Movistar Barcelona. Mis empresas se sientan en las poltronas. Hoy el pescado es de Jesucristo y las montañas de Mahoma, pero dan trabajo a miles de personas, si tienes alguna queja díselo a mis teleoperadoras, para eso les pago a 3€ la hora. Ahora llora, que el dinero no da la felicidad, no, pero la compra. Patrocinar ciudades ya no esta de moda, no sé qué devorar después, Bora Bora o Angola. Tú limpia tu conciencia haciendo yoga, mi conciencia grita fuerte ¡que se jodan! Y aunque te suene a broma, el futuro del planeta está en la metralleta de Ronald McDonals. Por favor señor cliente, manténgase a la espera, atenderemos su llamada sin demora. Madrid Vodafone, Madrid Vodafone, no le llames más Sol, Madrid Vodafone. Madrid Vodafone, Madrid Vodafone. Carmena dimisión, Madrid Vodafone. Te ofrezco otra oferta, pero no te des de baja, me importan poco tus problemas, yo quiero llenar la caja. Salamanca Orange, Málaga Jazztel. Llamadas gratis por 50€ al mes. Como ves, es tarea imposible. Hay tarifas asequibles para todos los bolsillos, encima la llamada es a cobro revertido, si quieres otra rebaja tatúate mi logotipo. No tienes saldo. Yo soy el heraldo del consumo, nuestras líneas echan humo por gente que nos pone a caldo, pero caen en saco roto o por el desagüe. Pues tenemos los diamantes de Zimbabue. Eres nuestro, firmaste permanencia, en la letra pequeña hay algo sobre tu inteligencia. Comprar, tirar, comprar. La obsolescencia es tu Dios. Tu ciudad respira coltán. Madrid Vodafone. ¿Todavía sigue esperando, señor payaso? Gracias por su confianza, que le jodan. Las cabinas se quedan con propina, que arda la ciudad, ¡cerilla y gasolina! Puerta de Toledo Vodafone. Avenida América Vodafone. Puente de Vallekas Vodafone. Tirso de Molina Vodafone. Chueca y Tribunal Vodafone. Cuatro Caminos Vodafone. Nuevos Ministerios Vodafone. Madrid Vodafone. La cala de San Pedro Vodafone. 7 Katu en Bilbo Vodafone. La Purga en Ciudad Real Vodafone. Las cuevas de Sacromonte Vodafone. y el Estado Islámico Vodafone.

Si quieres cultivarte aplícate y prepárate para acabar viéndote currando en ETT's, y ahora vamos a jugar al "quién es quién" y adivina cuál de los dos cuenta billetes de 100. Sólo tengo una neurona, pero ha estudiado en La Sorbona. Tú has estudiao en la Complutense, y tienes acento de Ourense. Su currículum no nos convence. Yo ya no quiero estudiar, yo quiero ser hazmerreir, llenar mi bolsillo de euros mientras aparezco en la tele y se ríen de mi. Yo usaba chuletas que soy de los listos, tú eres el cateto del que hablaba Pitágoras, te jodiste la espalda llevando los libros, la culpa es de Newton que invento la gravedad. No quiero acabar como Einstein al que quemaron por decir que la tierra era plana, tú ahora recorres el campo y vas despejando raíces cuadradas. Ya tienes 5 carreras y un máster en Princeton, y no me das ninguna envidia… si solo te valen para adivinar las casillas del Trivial. Por eso lavas mi coche hasta sacarle brillo. Aver estudiao, a ber estudiao. Mientras a mi me guiña un ojo un juez en el banquillo. Haver estudiao, a ver estudiao. Por eso sólo tenéis pelusa en el bolsillo. Ha ver estudiao, aber estudiao. A mi me viste Gucci y a ti el mercadillo. Aber estudiao, ha ver estudiao. ¿Qué hubiera sido de mí si no supiera logaritmos naturales, neperianos? Nunca hubiera sido el mismo. Yo ya no quiero estudiar, yo quiero aprender a invertir, vivir en Manhattan, vestir con corbata, ¡y llevarme La Bolsa enterita pa mi! Dame un minuto, que le follen al instituto, me piro de pira a fumar un canuto, tú dime pa que mierda quiero saber yo que es eso del puto atributo… Voy a iniciarme en la masonería, siervo de logia divina, subir a la cúspide de la pirámide y mearos a todos el triste careto desde bien arriba. v X h = ¿? Ya solo me quedan dos asignaturas, segundo de alquimia y tercero de usura para que me entreguen la diplomatura. Si quieres un trabajo, céntrate. Apúntate a las juventudes del PP.

Entre flores, fandanguiños e ledicias naceu a miña España, a terra do amor. Sólo Deus poidera facer tanta beleza, e é imposible que poidan haber duas. E todo o mundo sabe que é verdade, e choran cando teñen que marchar. Los pimientos de El Ejido se dirigen hacia Holanda. Las playas de Gran Canaria, llenas de viejos de Gran Bretaña. El Aeropuerto de Ciudad Real es una empresa china. Me han puesto una paella de cuscús en el Kebab de la esquina. Hemos vendido el país mientras buscaba porros la Guardia Civil. El mejor jamón se va al Japón, y nuestro dinero se va a Berlín. Y es que si España no existiera la Tierra sería plana y no esférica, esto sería África y no existiría América. Y es que si España no existiera no habría siesta ni sobremesa, la ensalada sería rusa y la tortilla francesa. Lore, fandangotxo eta alaitasunean nere Espainia jaio zan, maitasunaren lurra, jainkoak soilik sortu ahalko luke, bi berdin egotea ezinezkoa, ta mundu guztiak daki, egia dela ta, negar egiten dute, joan behar direnean. Que se me sequen los ojos, que no te quiera ver, no es mi país es tu chalet. Toros, siesta y paella. El fútbol le da de comer a aquellos que deben de arder. El alcalde elige al vecino, lo trata como un gorrino con un cuchillo en la nuez. Tú sudas, yo te exprimo, os engañamos como chinos, paga uno y roban 10. Entre flors, fandanguillos i alegries, va néixer la meva Espanya, la terra de l'amor. Només Déu pogué fer tanta bellesa i és impossible que pugui haver-ne dues I tothom sap que és veritat, i ploren quan han de marxar. Esta es la Xpaña de los sucios perroflautas, la Xpaña democrática en las plazas, la Xpaña de la magia inmobiliaria, donde había retrasados que no vivían en Canarias. Homosexuales que se pretenden casar, los asesinos quieren prohibir torear. Xpaña el país de la grandeza, con el jamón y el atún en el bocata vegetal. Si el que hasta hace dos años fue un porreta con coleta de la eta, se ha quitado el pendiente de la ceja y se ha puesto el traje de tierno, ha dejado las metralletas y la anfeta y puede optar a presidente del gobierno. Xpaña se escribe con X.

No soy andrógino, no soy dinámico. No estoy famélico, ni soy bulímico. No me repudian las masas. No me aprovecho de mi situación pa trabajar en casa. No soy gótico, no soy dogmático. Mi pelo no contiene to el espectro cromático. Aún me queda dignidad, no hago vídeos virales para hacerte llorar. No puedo ser Youtuber porque no soy subnormal. Soy una persona normal. No soy milenial. Soy más de Mortal Kombat que de Minecraft. No me dan favs. No hago raps de Trunks. Mi vida seguirá cuando caiga Youtube. No pongo fotos para ponerte cachondo. En el fondo lo que ganen me da igual. "ElRubius gana 5.000$ al día." ¡Suscribíos a mi canal! Dame un like, que me suba la autoestima que hoy estoy un poco rancio. Dame un like, que quiero comprarme un palacio en el ciberespacio. Dame un like, o cierro mi canal y me lo abro en Vimeo. Dame un like, o rompo mi ordenada y me compro un tebeo. Son ya cinco años desde que abrí mi canal y sólo tengo 100 followers, ¡me huele que algo va mal! Tengo doscientos videos pero todavía ninguno viral. Cuenta de Facebook, Twitter, Google, Instagram… ¿Ciencias sociales, dices? Quiero ir a Harvard, si voy a cagar sin el movil me entra el mono, estoy a la última y me entero de todo, he cambiado mi apodo por el nick de mi avatar. Si desde niño ya despuntaba del resto, en mi casa era el number one del teletexto, y creo que merezco ser más popular, aunque ya tengo 4 haters que den vida a mi canal. Yo voy directo y a la cara, tengo ese defecto, soy así, lo primero que hago es… ¡bloqueo tu perfil! Os estáis quedando antiguos, para mí un día en el campo es estar tirado en prado de Windows. Por fin he conseguido entrar en un grupo de WhatsApp de youtubers y tuiteros elitistas, He subido escalafón, tronco, ya no hablo contigo si no tienes mínimo un millón de vistas.

Añoro los tiempos en los que éramos grandes. Caminando por el mundo nadie nos soplaba. Todos temían la grandeza del Imperio Español. Hoy sólo nos queda la Marca España. Encima todo el mundo se quiere marchar: Ya hay independentistas en ambas Castillas, Galicia quiere ser un barrio de Portugal... Sólo nos quedan fieles en Ceuta y Melilla. Hasta el pobre Torquemada se revuelve en su tumba al ver que aún hay mudéjares en la España profunda. Se cayó el imperio donde nunca se ponía el Sol. Nos quitaron Punta Cana, aún nos queda Benidorm. Ya nos han arrebatado hasta Madrid, vamos a tener que devolver la capital a Cádiz o Valladolid. En honor del Cid vamos a sumir el país en una nueva Guerra Civil. Nos la suda que se quieran independizar. Porque vamos a reconquistar Filipinas, Cuba y Gibraltar. Make Xpain Great Again. Que se preparen esos ingleses, se van a enterar de lo que vale una peineta. A la batalla estos 4 jinetes. En Gibraltar se va a pagar en pesetas. Nuestro pedrusco, nuestra bandera. No tenemos miedo a vuestra flota ni a los tanques. Si queréis pelea vamos fuera, nos vemos en aguas internacionales. Esta vez no va a ser por falta de fe. Esta vez atacaremos a la hora del té. La Armada Invencible vuelve a nacer. Make Xpain Great Again. Se les ha unido el Tío Sam y vienen con Batman en Air Force One. No nos afecta su escudo antimisiles porque no entendemos las instrucciones. Ahí viene la CIA y el FBI, la NASA y los Servicios de Inteligencia. Todo esto me huele a complot, y resulta que ese Hawking es Robocop. Llegamos y vestimos a los indios, encima les dejamos que rezaran a Dios. Los muy guarros no llevaban ni el rabo tapau, unos ignorantes que sólo decían "jau". Hoy nos habéis dao las patatas y el tabaco, pero os habéis flipao y tenemos que actuar. A la Estatua de la Libertad le huele el sobaco. Que comience de ipsofacto la Cuarta Guerra Mundial. Tú no lo sabes, yo sí lo sé, dónde está el oro que se llevó Cortés. Make Xpain Great Again.

Ey, grupo novato, ¿quieres hacerte publicidad? Si me das 300€ quizás te deje tocar en mi festival. Ven que yo te ayudo, que yo te adiestro, que yo te guío. Que en este mundillo sin un padrino o sobrino sólo estás haciendo el primo. Valoro mucho a los músicos, pero ahora no puedo pagaros, me he gastao todo en pollos asados, de esos que vienen con el cuello atado. Y es que además de puta vas a poner la cama, vas a hacerme el desayuno y vas a plancharme el pijama. In-versión, per-versión, ad-versión. Sub-versión. ¡Basta ya, que va a estallar! Mira mi grupo, dónde ha tocado. Deja la música y busca un trabajo. Los XpresidentX son mercenarios. Y va a caer mierda para todos lados. Últimamente en mi local muchos grupos quieren tocar, como es tanta la demanda voy a organizar un concurso de bandas. Cada grupo pone 30€ por participar, son más de 20 y doy 100 eurazos de premio para el que gane la final. Os doy un par de consumiciones, pero ni hablar del alojamiento, y así es como amenizo de gratis mi bar con musiquita en directo. Pero no seas iluso que tú sólo eres un intruso. Todo el jurado está muy confuso y son mis amigos quien ganan su propio concurso. Me falta imaginación, aún así quiero montar un grupo, podemos hacer alguna versión o ya directamente un tributo. Ya no me copio una sola canción, ahora me copio todo el LP, hay quienes dicen que soy más repe que los que cuentan los chistes de Lepe. Ya no me vale con copiar un disco, ahora me voy a copiar una banda. En el barrio dicen que estoy más visto que el coño de la Bernarda. Me quedó corto copiar una banda, ahora les quiero robar hasta el alma, antes de que se me acabe el chiringo y llegue la música por hologramas.

Si no ensucias el monte a la Audiencia Nacional. Si no te gusta el fútbol a la Audiencia Nacional. Si tocáis sin batería a la Audiencia Nacional. Si meas la tapa a la Audiencia Nacional. Si echas piña a la pizza a la Audiencia Nacional. Si no te metes coca a la Audiencia Nacional. Si das cobijo a Enric Duran a la Audiencia Nacional. Anonymous son ellos. ¡A la Audiencia Nacional! Si vuelves con tu ex a la Audiencia Nacional. Si gritas, protestas o pintas, te expresas u opinas, o pegas pegatinas... ¡a la Audiencia Nacional!

Dicen que queremos matarte, te espiamos en casa, dominamos el mundo desde las capas altas, muy pocas dinastías... Lo dijo Nostradamus en una profecía. Que inyectamos el cáncer oculto en la comida, que nuestras avionetas os fumigan como a hormigas, que mediante Google dominamos tu cerebro. Lo han dicho el domingo en Cuarto Milenio. Cuando veáis a un Dios os tenéis que arrodillar. Bebo sangre de vírgenes en el santo grial. El ojo de la pirámide no llora y el escudo de mi clan está oculto en el billete de un dólar. Ceremonias y rituales en la sombra, adoradores de Lucifer. Disponemos de un brebaje para no envejecer. Inmortales como el sexto corazón de Rockefeller. Diseñamos el mañana, dominamos el presente e inventamos el ayer, ¿te queda claro? Así que ten cuidado, que mira la que se ha liado, para una vez que follaron un mono y un marciano. Mi padre no es un mono, mi padre no es un marciano, Charles Darwin, estaba equivocado. Mi padre es un tío desnudo que está crucificado. Os vamos a matar, aquí nadie se va a escapar. Os vamos a tirar una bomba nuclear. Dicen que vivimos en Matrix, decorados virtuales, rodeados de pixels, nuestras venas son cables. Seres sin libre albredrío, que todo es un gigantesco sistema operativo. Que hablamos con los aliens mediante un theremín, que la Reina de Inglaterra no es más que un puto reptil. Que el mundo lo mece la mano que mato a Kennedy. Que el fin empezó en el efecto 2000. Nací tras un experimento nazi, vi cómo el FBI ponía bombas en Manhattan. Dirigí la grabación en plató del hombre en la Luna, el proyecto MK Ultra... Tecnología avanzada para llevar a cabo la eugenesia. Están planeando hundir el Euro desde Asia. Pertenezco al Priorato de Sión, a la Orden Rosacruz, a los masones, a Skull and bones. No existe el calentamiento global. El aumento del nivel del mar son fallos en el HAARP. Así que estate al loro, que mira cómo está todo, para una vez que follaron un marciano y un mono. Mi padre no es un mono, mi padre no es un marciano, Zecharia Sitchin, no era más que un borracho. Mi padre es Adam Smith, y el libre mercado. Ya vienen, ya vienen, de un planeta lejano. Están aterrizando. Ya han llegado. Os vamos a matar. Ya vienen, ya vienen, de un planeta lejano. Corbatas reptilianos. Son los viejos del senado. Os vamos a matar. Y como decía, aquella antigua profecía de un loco mesías acerca del fin de los días: el mundo se acabará mañana.